| Немного юмора |
| Геогрйи | Дата: Суббота, 22.08.2009, 12:32 | Сообщение # 26 |
|
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел
об их надоевших женах.
1) - А я от своей легко избавился.
2) - Как?
1) - Купил ей ``Шевроле``. Она на нем поехала, скорость - под 200,
а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
2) - Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Плохо. Купил ей ``Шевроле``. Она поехала, скорость - под 200,
поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
1) - Хм, ну попробуй ``Альфа-Ромео``.
Через неделю.
[приблизительно тот же разговор]
1) - Хм, ну попробуй ``Ягуар``.
Еще через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось
даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!
|
| |
| | |
| Тимур | Дата: Суббота, 22.08.2009, 21:31 | Сообщение # 27 |
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это
по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гаишник (по рации):
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов.
Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!
|
| |
| | |
| Artur | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 13:44 | Сообщение # 28 |
|
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Что такое сверхтерпение?
- Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом,
ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.
|
| |
| | |
| Петр | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 13:44 | Сообщение # 29 |
|
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| В американском посольстве:
- Дайте визу в Израиль!
- Но это американское посольство!
- Черт с вами, антисемиты, давайте в Америку!
|
| |
| | |
| Egor | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 13:44 | Сообщение # 30 |
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, грит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек!?
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь,
то он залезет на стену!
|
| |
| | |
| Ярослав | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 13:44 | Сообщение # 31 |
|
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
|
| |
| | |
| Петр | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 13:47 | Сообщение # 32 |
|
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| В травматологическом отделении беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я возвращался пешком...
|
| |
| | |
| Yan | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 18:37 | Сообщение # 33 |
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте
такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает
молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!
|
| |
| | |
| Kostya | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 18:37 | Сообщение # 34 |
|
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- я ее мать.
|
| |
| | |
| Filipp | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 18:38 | Сообщение # 35 |
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, грит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек!?
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь,
то он залезет на стену!
|
| |
| | |
| Taras | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 18:46 | Сообщение # 36 |
|
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
|
| |
| | |
| Vitaliy | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 18:47 | Сообщение # 37 |
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!
|
| |
| | |
| Taras | Дата: Понедельник, 24.08.2009, 00:18 | Сообщение # 38 |
|
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Hу и как там, за бугром?
- Скучно, смертельно скучно.
- Зато у нас весело, правда тоже смертельно.
|
| |
| | |
| Роман | Дата: Понедельник, 24.08.2009, 21:50 | Сообщение # 39 |
|
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит:
- Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... Hе знал этого...
Англичанин возвращается, удивленный:
- Hет, это какой-то странный ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к ирландцу:
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Hичего себе!..
Англичанин возвращается, разочарованный:
- Hет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!Добавлено (24.08.2009, 21:50)
---------------------------------------------
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас
мужем и женой"
|
| |
| | |
| Алекс | Дата: Четверг, 27.08.2009, 22:22 | Сообщение # 40 |
|
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Тоpговец, банкиp и политический деятель заблудились в лесу. После
долгих блужданий они наконец набpели на дом феpмеpа и попpосились
пеpеночевать.
- Пожалуйста, - ответил феpмеp. - Hо у меня есть место в доме
только для двоих. Тpетьему пpидется спать в хлеву вместо со
скотом. Сами понимаете, какой там запах.
- Ладно, я лягу в хлеве, - вызвался банкиp.
Где-то чеpез полчаса послышался стук в двеpь и на поpоге появился
банкиp, зажимая нос обеими pуками.
- Hет, нет, не могу, там такое зловоние, что я чуть не задохнулся, -
жалобно пpоизнес он.
- Да бpосьте вы pазводить нежности! Ложитесь здесь, а я пойду
туда, - заявил тоpговец.
Hо чеpез некотоpое вpемя опять послышался стук в двеpь.
- Я могу выдеpжать запах любого pазложившегося пpодукта, но тот
запах, что в хлеву, мне не по силам.
- Да вы пpосто слабаки и неженки! - воскликнул политик. - В таком
случае я пойду спать в хлев.
Чеpез полчаса послышался стук в двеpь. Hа поpоге стояли все
животные, сбежавшие из хлева.
|
| |
| | |
| Arman | Дата: Четверг, 27.08.2009, 23:51 | Сообщение # 41 |
|
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
|
| |
| | |
| Евгнений | Дата: Пятница, 28.08.2009, 13:41 | Сообщение # 42 |
|
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Если мужчина открывает дверь машины жене,
значит это или новая машина, или новая жена.
|
| |
| | |
| Юрий | Дата: Пятница, 28.08.2009, 13:41 | Сообщение # 43 |
|
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки
и привели юношу.
- Он женится на моей дочери!, - вопит одна.
- Нет, на моей!, - орет вторая.
Царь подумал и грит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить...!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить..!?!?!
Соломон:
- ..вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!
|
| |
| | |
| Эдуард | Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:40 | Сообщение # 44 |
|
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
|
| |
| | |
| Дмитрий4651 | Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:40 | Сообщение # 45 |
|
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Англичанину, французу и русскому задали задачу - определить
национальность мужчины и женщины по некоторым событиям:
``Шли по пустыне изнемогающие от жажды мужчина и женщина.
Мужчина нашел яблоко и протянул ее женщине. Она отломила
половину и протянула мужчине.``
Англичанин:
- Не знаю, кто была женщина - мужчина был англичанином.
Истинный джентельмен всегда будет на высоте.
Француз:
- Не знаю, кто был мужчина, а женщина точно была француженка.
Жертва ради мужчины - основа силы любви французской женщины.
Русский:
- Не знаю национальности женщины, но мужчина точно был еврей.
Только еврей способен найти в пустыне яблоко.
|
| |
| | |
| Yuri | Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:53 | Сообщение # 46 |
|
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Светофор. На красный останавливается новехонькая девятка.
В нее с разгона врезается некая иномарка. Ме-едленно-медленно
из девятки вылезает здоровенный, раза в два крупнее собственной
машины, детина . Ме-едленно подходит к левой дверце иномарки.
Достает оттуда плюгавенького мужичонку и начинает по нему стучать,
попутно объясняя, как ему нравилась его новая машина. В глазах
у мужичонки читается полнейшее недоумение. Вокруг собираются
зрители. Тут из _правой_ двери иномарки выгружается второй такой
же громила и, перевесившись через крышу, выдавливает:
``Эта ... братан ... у нас руль - справа``. Немая сцена.
|
| |
| | |
| Антон | Дата: Пятница, 28.08.2009, 20:59 | Сообщение # 47 |
|
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит парикмахер в патентное бюро и говорит:
- Значит, вот изобрел я машину для бритья. Вот ящик, в нем
четыре лезвия. Голову всунул - жик-жик и готово.
Сотрудник бюро:
- Да, но головы же у всех разные?!
Парикмахер:
- Первый раз - да...
|
| |
| | |
| Arman | Дата: Пятница, 28.08.2009, 21:07 | Сообщение # 48 |
|
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...
|
| |
| | |
| Евгнений | Дата: Пятница, 28.08.2009, 21:07 | Сообщение # 49 |
|
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
http://shift-insert.ru
|
| |
| | |
| Юрий | Дата: Пятница, 28.08.2009, 21:09 | Сообщение # 50 |
|
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас
старушек с татуировками на пояснице...
|
| |
| |
|
